苏西说

      我对秋天总有一种莫名其妙的情愫。我总是习惯于在秋天回忆，然后把这些回忆统统清空。秋天是令人幸福的，它令人温暖，让人在绝望中寻找情感的出处。我喜欢求索，所以每来到一个新地方，总是不由自主地去如是想，如是做。我发现，来到这里，我开始给自己的思绪附加上一种哲学气质。我时刻探求一切的合理性，它怎么来，要到哪里去。于是在北京的秋天，我又一次听见了自己拔节生长的声音。
      一两个月以后，我开始怀疑了。怀疑我曾做过的事和思考过的想法。五光十色后伴随而来的是固守的价值观的动摇。显然我不再相信曾有的信仰，那是十分迂腐的，于人于事毫无用处。不能说我堕落了，只能说我现实了。余华是对了，人生来就只是为了活着本身而活着，而并不是为了其他的什么。我不改变无以生存，为了自己，也为了家人和我爱的人。我就这么让自己渐渐地变化着。虽然不知道这样是否合理，但我相信时间会给出答案。这世界上本没有对错，更何况一个小小的、卑微的个体的变化和奋斗？几乎不用选择地，我就这样做了。
     仅仅只是为了自己能过得好一点。这样应该没有错吧。
     另一方面，我被一些情感方面的事困扰着。不安全感充斥着我的身心，无时无刻不在我的体内膨胀、发生作用。我常常绝望，常常想到放弃。但我是一个不怎么喜欢放弃的人，因为太爱面子。所以就坚持着，很痛苦，快乐的时候远比痛苦的时候少。我已经不再像小时候那样喜欢把爱情形而上化了。现在我只是现实地想，现实地郁闷，其原因也是极其现实的。 人生本来就不浪漫，生活是具体的。于是那些空的理想也和浪漫的气质一道被我扔到了废物箱中。都是些中看不中吃的玩艺。希望和目标本来就应该清清楚楚明明白白。否则它们就毫无意义。
      还好，至少从形式上来说我胜利了。我从诚挚的目光和话语中获得了安全感。心情渐渐好了，学习也很起劲，生活也极有条理。十月份我过得还真是不错。但下个月我就比较倒霉了。生病、丢钱、学习不顺、人际关系产生微妙的紧张，这些都让我无所适从。我开始想家了。每个人都会这样的吧，我想。这个月我和同学们一起过了生日，很温暖，但自卑感一直伴随着我。我仍然害怕直面班上的同学，害怕老师犀利的目光和高年级旁若无人的眼神。我感觉自己像一只战战兢兢的鼠，活在北广的角落里，时时刻刻提心吊胆。有什么办法呢？我明白自己不能像其他人那样神采飞扬地表现自己，但我亦习惯这种生活。就是这样一天一天地过，过得好也罢，不好也罢，事情总会在结束的时候结束。反正都要过了，无所谓了。
      北京的风开始大起来了，凛冽得格外有底气。在这里我才领略到什么是真正的秋风扫落叶。一天比一天冷了，我们开始有了暖气。终于知道有暖气其实是一件很幸福的事情，不会再觉得被子凉而一整夜缩着脚，床上永远蓬蓬松松的。我们在室内只穿着T 恤或者睡衣，洗完澡以后也不用再把自己层层包裹起来。但是随之而来的干燥却让我们来自北京南边的无所适从。嘴唇总是干干的，永远觉得自己是方便面里的脱水蔬菜。总得付出点代价吧，我想，上帝也不能太不公平。